J'ai relu mon blog.
Pas tout à fait en entier, mais je suis beaucoup remontée. 
En même temps, j'avais du temps ...
Je relis mes anciens articles, ceux qui datent d'il y a plusieurs années, et je me rends compte d'une chose, je n'ai pas changé.
Mais en fait ça me plait. Certains diraient que ce n'est as bien de stagner qu'il faut évoluer, devenir mature, grandir tout ça.
Oui bon. Moi je veux bien, un peu.
Mais si je ne change pas, je pense que c'est parce que c'est ma nature, c'est tout ^^

J'ai toujours des problèmes d'argent et de poids.
je rêve toujours d'amour
je me suis encore trompée (je crois)

Je voudrais faire en amoureux une promenade en calèche, danser une valse dans une robe de princesse, gambader main dans la main, rire aux éclats, se blottir l'un contre l'autre. Je voudrais pouvoir fermer les yeux en toute confiance, me sentir soutenue, le serrer fort, échanger des sourires.
Je voudrais de l'amour, de la tendresse, de la simplicité.
Je voudrais être bien avec lui. Mais ce "lui" existe-t'il au final ?

Bah. je n'ai "que" 33 ans. je peux encore le rencontrer, hein ? ^^ Tant que je suis en vie il reste une chance /o/

J'ai aimé me relire. Je me suis reconnue partout dans mes anciennes paroles. Par contre, et je l'ai déjà dit, mon petit blog ne me sert plus que pour les mauvaises nouvelles. Il faut que j'y remette des couleurs, de la joie, de l'énergie.
Je vais le faire.
J'espère.
Je vais essayer.
Et tant pis si j'ai encore l'air d'une gamine xD



Mon frère me manque. Le prochain que je rencontre il va falloir qu'il comprenne et qu'il accepte, la perte de mon frère est une partie de moi. J'ai envie d'en parler, j'ai besoin d'en parler. Je ne veux pas le laisser disparaître. Oublier est tellement facile lorsqu'on ne le souhaite pas ...



Toi que je ne connais pas encore ou que je connais déjà, bondis vers moi, et emporte moi dans un tourbillon. Allons regarder les étoiles, parlons, parlons encore toute la nuit. L'obscurité de la nuit libère les paroles enfouies. La nuit nous cache l'un à l'autre, nous protège et nous rapproche. La nuit donne des forces et l'espoir que tout va aller mieux. La nuit nous enferme dans une bulle hors du monde et hors du temps. La nuit est une précieuse alliée.



Je dois parler à Piet. Je voulais le faire ce soir mais c'est dur. J'ai tellement peur de sa réaction. J'ai essayé d'imaginer tous les scénarii possibles. J'ai pris ma décision il faut que j'aille jusqu'au bout. Je ne suis pas heureuse et je suis sûre que lui non plus.
Seulement ça va bientôt faire 6 ans, ce n'est pas rien.
Le truc c'est que j'ai essayé de sauver les meubles, de garder la foi, de faire revenir mon sentiment d'amour.
Et ça a marché pendant plutôt longtemps. C'était un système boiteux mais j'y croyais avec force alors ça allait.
Tandis que là, sa dernière trahison ne passe pas.
Non.
Ce n'est  pas grand chose, ce n'est peut-être pas extrêmement grave.
Mais il aurait dû faire passer mon ressenti, mes sentiments en priorité. Il aurait dû.
Je me suis sentie tellement trahie ... il ne me prend pas au sérieux. Jamais. Je suis lasse de ça.
Sans compter que "je ne suis pas sûr de vouloir m'engager" d'il y a 2 ans, il est toujours là, dans l'ombre, car jamais il n'a repris ses affreuses paroles, celles qui ont commencé à tout casser, à grignoter mes sentiments, à ébranler ma foi en nous.
Je m'épanche ce soir.

Je dois lui parler, mais comme d'habitude il est occupé à jouer sur son PC. Je sais il faut se laisser de la liberté. Chacun ses passions. Je suis d'accord !! Mais on ne fait jamais rien ensemble. Jamais. Je suis découragée.

Je dois lui parler. Mais ouvrir la bouche et laisser échapper mes mots équivaut à sauter du haut du plongeoir de 5 mètres. E j'ai horriblement le vertige. Je me rappelle, en cours de piscine n devait sauter mais je n'ai réussi qu'à me cramponner aux barreaux, terrorisée ^^"

Bref.

Je vais essayer.

Je suis malheureuse.
Il faudrait peut-être que j'arrête de me contenter d'attendre en espérant que ça s'arrange.
En espérant qu'il va prendre en compte ce que je lui dis.
En espérant qu'il va faire des efforts pour moi.
Logistiquement ça ne va pas être facile mais je crois qu'il va falloir que j'y songe sérieusement.
Il ne me prend pas au sérieux.
Je suis fatiguée de ça.


Ça existe une histoire où on est heureux ensemble toute la vie ???

 à peine j'écris que tout va bien / mieux ...

bim, il redevient un con

j'adore -_-

 en ce moment ça va
mieux
bien, peut-être

je reste sur mes gardes

mais je suis de nouveau heureuse
et amoureuse

ça va

mais je veille au grain

ça ne va pas ... 

Je suis en colère ces derniers temps. c'est un sentiment qui a du mal à passer. Je suis aussi en mode "dans quelques gouttes mon vase va déborder".

ça m'énerve. 

Non, je suis déjà énervée.

Faudrait peut-être que je fasse du yoga ? un truc qui calme.

Avec Piet ça ne va pas. J'ai eu un espoir au mois d'avril et au mois de mai, j'ai même cru qu'on avait passé la crise. et au mois de juin j'ai réalisé qu'il n'en était rien.

C'est nul. enfin je ne vais pas m'étendre là-dessus, ce n'est pas intéressant. Nous ne somme qu'un énième couple qui s'embrouille. c'est la vie. ça se travaille, ça se sauve et ça se rattrape, mais pour ça il ne faut pas être découragé. Parce que ça s'écroule, ça s'éboule, ça se creuse aussi.
Oui c'est chiant comme histoire, je le sais bien.

et puis ma mère me saoûle. je n'ai plus envie de la voir. maintenant quand son nom s'affiche sur mon téléphone, ça me fait une réaction de rejet instinctive. je me dis "oh non ><" et j'hésite à décrocher. comme avec mon père. ensuite quand je décroche je prie pour que ça ne dure pas longtemps.
Faut dire qu'elle m'a saoûlée avec mon permis. j'ai toujours détesté les voitures et je n'ai jamais souhaité conduire. je me force à faire ce truc de merde pour Piet. et elle et papa au passage. je fais des efforts. mais ça ne suffit jamais à Piet. Il était tellement infect les dernières fois qu'on a conduit ensemble que j'ai préféré arrêter là, parce que sinon je sentais l'accident de voiture arriver. (au fait, j'ai réussi à caler sur le périph). donc on ne conduit plus. Mais qui me fait conduire alors ? Personne. Donc maman se plaint que je devrais conduire plus mais elle ne propose pas d'assurer SA voiture pour me faire conduire. Même quand je lui suggère. (elle va même m'accuser de ne jamais lui en avoir parlé je le sais). Ce fichu permis c'est le festival de la mauvaise foi. Je vous jure. J'ai demandé à Piet quelques fois depuis le début de l'année de m'emmener conduire. Je lui demandais une fois. et comme il ne semblait pas super motivé, je n'insistais pas (faudrait pas le braquer) et j'attendais quelques semaines avant de lui redemander (et même cinéma).
et là, quand je lui rappelle que c'est en septembre que tout sera fini pour moi niveau permis parce que c'est sur 1 an max (pour le permis supervisé) et bien que se passe-t-il ? je me fais engueuler. Soi-disant que je ne lui ai jamais demandé de me faire conduire. j'insiste en disant que si (non mais ho ><) et donc je me fais engueuler parce que je n'ai pas insisté donc tout est de ma faute.
Super. alors je sais qu'à la base il ne voulait pas me faire conduire parce qu'il s'est bien que c'est mauvais pour les couples. au volant les disputes ça fuse. et il avait raison. mais comme il n'y avait personne d'autre il a été obligé de s'y coller. Et il l'a très bien fait les premiers mois. 
et maintenant c'est la merde.

Et sinon ça y est on a récupéré le dossier d'Aga. Le rapport d'autopsie et tout. Je suis allée le lire hier pendant que maman était en vacances. sauf qu'elle a eu l'idée pourrie de faire un pré-tri avant de me le laisser. mais je ne lui ai rien demandé moi, merde ! je ne suis pas une gamine, je ne suis pas une débile et j'ai plus de force qu'elle pour supporter la vérité qu'elle, je sais être plus objective, plus neutre. en bref, et c'est assez logique ce n'est pas moi la mère qui a perdu son enfant préféré. Merde.
donc avec sa super idée pourrie, je suis sensée croire que mon frère est mort d"une "plaie superficielle" au creux du coude. Foutage de gueule. Attends mais QUI a appris la nouvelle en premier et à dû l'annoncer aux autres hein ? Qui ? Donc je capable d'apprendre le truc via FB, d'appeler la police pour vérifier, le boulot, de contacter les copains et pas de savoir ce qui est arrivé ? elle se fout de ma gueule. je ne lui demande pas de me protéger merde je suis assez grande ! je ne veux pas d'elle je fais mon deuil seule. je le fais comme j'en ai envie. je ne veux pas en parler avec elle je ne veux pas. et je ne veux pas qu'elle me mette des obstacles dans le peu de compréhension de la situation que je peux avoir.
j'en ai marre.

Bien sûr je ne peux pas en parler à Piet. ça aurait été trop beau. J'ai essayé de lui reparler d'Aga quelques fois, mais il s'en fout et ça le saoûle. ça se comprend, ce n'est pas son frère. et puis il a dû le voir quoi 2 fois ?
Il s'est senti concerné à l'enterrement, oui, quand il avait pour mission de terminer mon discours si je craquais avant la fin. (heureusement pour lui il n'a pas eu à le faire. ça l'embêtait vachement d'accuser son salaud de père en public - et moi je tenais à le faire).
en tout cas il s'en fout. et c'est normal. ce n'est pas son frère à lui, plus d'1 an a passé, il n'est plus touché. c'est normal. peut-être même que lui ne comprend pas que je sois encore touchée par tout ça, que je n'ai pas tourné la page. Aga et moi on n'était pas proches. Ben oui, c'est vrai. c'est comme ça il vivait loin. j'ai du mal avec les gens qui vivent loin. Mais même si on n'était pas là à nous raconter nos vies on s'aimait. Donc ... ben donc c'est hyper dur et ça ne passe pas.
et Piet s'en fout et c'est normal. c'est son droit légitime.

de toute façon en ce moment à part ses jeux vidéos rien ne l'intéresse. c'est trop super.

la dernière fois où il a été gentil et mignon et où il m'a préférée à son PC, c'est quand il était malade. j'aimerais bien qu'il retombe malade.

Voilà. Fallait que je m'épanche. ça fait beaucoup. mais appeler quelqu'un c'est dur aussi. je ne préfère pas. avec quelqu'un d'autre je m'embrouillerais, je n'oserais pas dire tout ça. 
je ne sais pas.
bref. 
mon petit blog est toujours là.
j'espère pouvoir y remettre de la vie des lumières et des couleurs bientôt car le pauvre il déprime.

*soupir*