2016 a été
- dure professionnellement (licenciement économique sans prime à la clé car boite de radins, chômage, essai de boulot chez les pompes funèbres et donc découverte de l'envers du décor, stress) et enfin nouveau boulot ... que j'aime !! (en RH)
- dure financièrement (ex-boite de radins, nouvelle boite - pompes funèbres - d'encore plus radins et même d'arnaqueurs, reproches - toujours - de Piet
- dure sentimentalement (il m'a très peu soutenue cette année alors qu'avec mes galères de boulot j'en aurais vraiment eu besoin. donc ... pause)
- un peu dure niveau forme physique. j'ai dû arrêter le sport pour cause de blessure au genoux et sur la balance je suis montée jusqu'à 69 kilos oO

mais 2016 a été
- chouette niveau professionnel car finalement j'ai trouvé !!! (merci Hebi !!) j'ai enfin un boulot qui me plait et où je veux rester. Je ne roule pas sur l'or, mais j'ai des revenus réguliers maintenant.

mes résolutions pour 2017
- assainir mes finances (= revenir enfin en positif !!!)
- perdre du poids (réussir à descendre enfin à 64 kilos ... voire même 62 !)
- être heureuse

résolutions optionnelles si jamais la pause n'arrange rien entre Piet et moi : trouver un appartement. et garder mon chat.
bon. on n'en est pas encore là, allons-y doucement, une chose à la fois !

Voilà voilà /o/

 Voilà.

J'ai réussi à le dire finalement. A lui dire.
"Il faut qu'on fasse une pause"
Sa réaction a été un peu bizarre. Genre oui il sait que ça ne va pas, que ça ne va plus. Il ne sait pas défendu quand je lui ai dit qu'il ne m'aimait plus.
Il a mollement proposé de réessayer encore.
Mais là comme ça, ça ne marcherait pas.
Il faut qu'il voie si je lui manque tout ça.
Il faut que je voie si il me manque.

On ne s'est pas crié dessus. J'ai essayé de lui expliquer ce que je ressentais, que je m'étais senti trahie, qu'il ne m'écoute et ne me comprend jamais. Mais il ne me comprend toujours pas. C'est tout de même bloquant. Nous sommes dans une impasse.

En fin voilà.

On fait une pause.



Leto va trop me manquer T_T
c'est pour lui que j'ai longuement hésité à faire cette pause.


mon chaton T_T






bon ... à suivre ...
















PS : je ne sais pas s'il y a un instinct masculin, mais alors que je n'ai pas encore parlé de cette pause, y a des nouveaux ou anciens prétendants qui popent. c'est ... surprenant

 J'ai relu mon blog.
Pas tout à fait en entier, mais je suis beaucoup remontée. 
En même temps, j'avais du temps ...
Je relis mes anciens articles, ceux qui datent d'il y a plusieurs années, et je me rends compte d'une chose, je n'ai pas changé.
Mais en fait ça me plait. Certains diraient que ce n'est as bien de stagner qu'il faut évoluer, devenir mature, grandir tout ça.
Oui bon. Moi je veux bien, un peu.
Mais si je ne change pas, je pense que c'est parce que c'est ma nature, c'est tout ^^

J'ai toujours des problèmes d'argent et de poids.
je rêve toujours d'amour
je me suis encore trompée (je crois)

Je voudrais faire en amoureux une promenade en calèche, danser une valse dans une robe de princesse, gambader main dans la main, rire aux éclats, se blottir l'un contre l'autre. Je voudrais pouvoir fermer les yeux en toute confiance, me sentir soutenue, le serrer fort, échanger des sourires.
Je voudrais de l'amour, de la tendresse, de la simplicité.
Je voudrais être bien avec lui. Mais ce "lui" existe-t'il au final ?

Bah. je n'ai "que" 33 ans. je peux encore le rencontrer, hein ? ^^ Tant que je suis en vie il reste une chance /o/

J'ai aimé me relire. Je me suis reconnue partout dans mes anciennes paroles. Par contre, et je l'ai déjà dit, mon petit blog ne me sert plus que pour les mauvaises nouvelles. Il faut que j'y remette des couleurs, de la joie, de l'énergie.
Je vais le faire.
J'espère.
Je vais essayer.
Et tant pis si j'ai encore l'air d'une gamine xD



Mon frère me manque. Le prochain que je rencontre il va falloir qu'il comprenne et qu'il accepte, la perte de mon frère est une partie de moi. J'ai envie d'en parler, j'ai besoin d'en parler. Je ne veux pas le laisser disparaître. Oublier est tellement facile lorsqu'on ne le souhaite pas ...



Toi que je ne connais pas encore ou que je connais déjà, bondis vers moi, et emporte moi dans un tourbillon. Allons regarder les étoiles, parlons, parlons encore toute la nuit. L'obscurité de la nuit libère les paroles enfouies. La nuit nous cache l'un à l'autre, nous protège et nous rapproche. La nuit donne des forces et l'espoir que tout va aller mieux. La nuit nous enferme dans une bulle hors du monde et hors du temps. La nuit est une précieuse alliée.



Je dois parler à Piet. Je voulais le faire ce soir mais c'est dur. J'ai tellement peur de sa réaction. J'ai essayé d'imaginer tous les scénarii possibles. J'ai pris ma décision il faut que j'aille jusqu'au bout. Je ne suis pas heureuse et je suis sûre que lui non plus.
Seulement ça va bientôt faire 6 ans, ce n'est pas rien.
Le truc c'est que j'ai essayé de sauver les meubles, de garder la foi, de faire revenir mon sentiment d'amour.
Et ça a marché pendant plutôt longtemps. C'était un système boiteux mais j'y croyais avec force alors ça allait.
Tandis que là, sa dernière trahison ne passe pas.
Non.
Ce n'est  pas grand chose, ce n'est peut-être pas extrêmement grave.
Mais il aurait dû faire passer mon ressenti, mes sentiments en priorité. Il aurait dû.
Je me suis sentie tellement trahie ... il ne me prend pas au sérieux. Jamais. Je suis lasse de ça.
Sans compter que "je ne suis pas sûr de vouloir m'engager" d'il y a 2 ans, il est toujours là, dans l'ombre, car jamais il n'a repris ses affreuses paroles, celles qui ont commencé à tout casser, à grignoter mes sentiments, à ébranler ma foi en nous.
Je m'épanche ce soir.

Je dois lui parler, mais comme d'habitude il est occupé à jouer sur son PC. Je sais il faut se laisser de la liberté. Chacun ses passions. Je suis d'accord !! Mais on ne fait jamais rien ensemble. Jamais. Je suis découragée.

Je dois lui parler. Mais ouvrir la bouche et laisser échapper mes mots équivaut à sauter du haut du plongeoir de 5 mètres. E j'ai horriblement le vertige. Je me rappelle, en cours de piscine n devait sauter mais je n'ai réussi qu'à me cramponner aux barreaux, terrorisée ^^"

Bref.

Je vais essayer.

Je suis malheureuse.
Il faudrait peut-être que j'arrête de me contenter d'attendre en espérant que ça s'arrange.
En espérant qu'il va prendre en compte ce que je lui dis.
En espérant qu'il va faire des efforts pour moi.
Logistiquement ça ne va pas être facile mais je crois qu'il va falloir que j'y songe sérieusement.
Il ne me prend pas au sérieux.
Je suis fatiguée de ça.


Ça existe une histoire où on est heureux ensemble toute la vie ???