ça va mieux.

enfin on va dire ça.

non mais c'est vrai, ça va mieux.

mais ce n'est quand même pas comme avant.

enfin bon. 

faut faire avec.


il me semblait avoir entendu dire que les "caps" à franchir dans la vie à 2, les caps difficiles c'était les 3 ans, les 5 ans, les 7 ans.

Jusque là je n'avais jamais été jusqu'à 3 ans, donc oui ça me semblait ... "pas si facile" on va dire. Mais en fait c'est passé tout seul.

En fait, là où ça bloque, c'est aux 4 ans. pour moi. pas de bol hein ! ^^"


*soupir*

je sais, je dois faire des efforts. devenir ordonnée. 
et franchement ça me saoûle.
déjà, devenir une fée du logis je n'y crois pas.
encore moins sous menace d'un ultimatum.
Bon. en vérité, devenir ordonnée, ça se fait. c'est une histoire de bonnes habitudes à prendre. de réflexes. c'est comme manger équilibré. Non, sérieusement, ça se fait.
donc je peux le faire.
mais ma motivation, elle n'est pas trop là.

déjà parce que :
- lui-même n'est pas un exemple d'ordre. voir son bordel ne me motive pas à ranger le mien. surtout que moi je ne lui fais pas une scène pour ça -_-
- parce que ça comme raison pour tout remettre en question ... sérieux c'est nul ! ok je suis bordélique. mais je laisse trainer des vêtements propres (contrairement à lui), des bouquins, des DVD, mais pas de bouffe ni rien. et puis en rentrant du boulot, moi j'ai envie de me poser, pas de ranger. j'avoue. sinon je ne le trompe pas, je partage les frais, je cuisine, je suis agréable à vivre, je lui fais des supers cadeaux pour lesquels je dépense sans compte car ça me fait plaisir. mais bon, ok, pour lui cette histoire de "bordelisme" (oui j'invente un mot, m'en fous :p) a l'air de vraiment lui tenir à coeur. plus que tout. soit.
- et parce que "je ne sais pas si j'ai envie de m'engager, je ne suis pas sûr, ça me fait douter" là je bous et je me dis qu'il se fout de moi. D'où, après 4 ans de vie commune d'un coup tu décides que tu n'es pas sûr de vouloir t'engager ? Tu te payes ma tête ? Donc depuis 4 ans on vit ensemble mais on n'est pas engagés l'un envers l'autre ?
et là, dans ma tête, les plombs sautent

donc en ce moment, je suis un océans et y a des vagues. y a des jours où je suis en mode "oh le pauvre. bon d'accord, puisque ça compte tant pour lui, je vais essayer de faire des efforts", des jours "donc depuis 4 ans on fait quoi ? moi je suis engagée à 100%, pour la vie et lui il décide qu'il n'est pas sûr ? il se fiche de moi, ma parole !!! ><" et y a aussi le "tout remettre en question pour 1 reproche. super. Moi j'ai bien un truc qui me plait moyen chez lui depuis des années, mais je ne lui fais pas de scène pour ça et je ne remets pas tout en question. je vis avec. je l'accepte comme ça. alors zut, on est pas à égalité. il n'est pas cool."
et là tout de suite, j'ai envie d'ajouter "chochotte" je ne suis pas sûre que ça colle.

m'enfin bon.


Pffffff. en tout cas ça fait 4 ans que je suis avec mon mec.
et ça ne me rend pas aussi heureuse que je l'avais imaginé.

Je ne suis pas malheureuse, hein. mais bon. je suis sceptique. et je commence à tendre vers le blasé -_-


il va me falloir un gâteau au caramel /o/

 
Dans ses paroles, il a fermé le dossier et classé l'affaire. Il est passé à autre chose et tout est sensé être comme d'habitude.

Mais dans son attitude, ce n'est pas le cas.

Et puis même, moi, je n'arrive pas à faire comme si de rien n'était. J'ai eu droit à déjà 2 crises consécutives, un anniversaire dans une ambiance pourrie donc un anniv bien raté, alors je me méfie. A quand sa 3e foutue crise ?

Je suis un peu paumée ...

-_-

 Bon.

J'ai les boules.

En même temps c'était évident que tout n'allait pas aller mieux en un claquement de doigts. Mais quand même.

Mon mec était quasiment parfait jusque là.
et puis là il montre son côté froid et insensible.
le mec qui refuse de se prendre la tête.
qui s'en fout. ou qui fait comme si.

Alors mes pensées en ce moment c'est que tout ça va se dégrader lentement et que 2015 sera la fin de cette histoire.

Peut-être que je changerai d'avis dans quelques semaines. Mais là ... 

*soupir*

Qu'il ait été bourré et fatigué ne change rien au fait qu'il ne veuille pas passer sa vie avec moi. je veux dire qu'il l'ait dit bourré ou pas, ça ne change au rien au fait qu'il l'ait dit.
Donc, qu'il le pensait.
ça me travaille.
Même après qu'il soit revenu sur ses paroles.
Alors après, quand mon téléphone reste silencieux, quand je suis loin pour quelques jours et que je n'ai pas de nouvelles, ben je panique.
et ça il ne le comprend pas.
ou plutôt, il refuse d'essayer de me comprendre.
parce que ça lui prend la tête.
et qu'il n'a pas envie.
c'est sûrement normal.

Mais comment veut-il que je ne sois pas sur les nerfs et en panique après la crise d'il y a 2 semaines ? Comment veut-il que je ne sois pas à fleur de peau, aux abois ?

enfin quand même ! ce n'est pas si facile de faire comme si rien ne s'était passé, ne s'était dit. J'ai un ressenti, j'ai une mémoire.
et je sais qu'une fois que les mots sont dits tout haut, on ne peut pas les effacer. jamais. car on ne peut pas revenir en arrière. Sinon je reculerais jusqu'à la nuit précédent la disparition d'Aga et je le ramènerais à la maison.

Lui, il fait son psy, il dit que je me prends la tête pour rien. "je ne suis pas sûr d'avoir envie de passer ma vie avec toi" c'est rien peut-être ? oO ah ok. c'est sur la définition de "rien" que nous ne sommes pas d'accord en fait. Je vois.

les sentiments d'amour son fluctuants. c'est normal. c'est naturel. y a des jours où on aime moins, y a des jours où on aime plus. je le sais. en ce moment il ne m'aime pas. je le vois. je me dis que je dois me préparer. au cas où ça dure. et puis moi, là, je l'aime moins. car il m'a déçue, blessée, à ne pas vouloir se prendre la tête. à ne pas se remettre en question. c'est probablement ma faute. Je lui ai beaucoup trop répété qu'il était parfait. Alors il le croit. mais je me suis trompée.

Peut-être que ça ira mieux dans quelques semaines. Mais là, tout de suite je n'arrive pas vraiment à y croire et à l'imaginer. Là tout de suite, je vois qu'il s'en fout, qu'il ne m'aime pas.
Et que demain c'est mon anniversaire.

ça allait bien jusqu'à jeudi. Non, jusqu'à vendredi. matin. Non, après-midi. c'est le soir que ça a commencé à se gâter. J'étais à Angoulême, il était à Paris. il était trop occupé pour m'appeler ou pour m'envoyer un message. J'ai réalisé que je ne lui manquais pas. alors qu'il avait commencé à me manqué dès avant que je parte. que je n'avais pas envie de partir, d'ailleurs.
Mais à lui je ne manquais pas. il a même eu l'air saoûlé quand je suis rentrée. j'étais debout depuis 6h30, j'ai pris un train tôt pour passer le dimanche après-midi avec lui. je lui ai répété des tas de fois que je rentrais vers 14h00. il a réussi à oublier, à sembler être désagréablement surpris. Moi j'ai été en panique tout le weekend. Lui ...

enfin ce doit être normal. les couples, au bout d'un moment, ça devient sûrement un truc comme ça. chacun fait sa vie. et tout.
je sais pas.

quelque part j'ai eu de la chance qu'il fasse le mec amoureux pendant 4 ans.

maintenant il ne veut plus "se prendre la tête". 
donc quand ça va pas il s'enferme avec son PC.
il ne veut plus faire de premier pas. plus jamais.
donc si ce n'est pas moi qui le fais, rien de sera sauvé.
j'ai déjà un peu vécu, je lis, j'écris.
je sais comment ça marche.
je sais que si on attend, dans ces moments là, l'amour se délite.
si on ne fait rien, il s'évapore.

Bref.

C'est un début d'année qui aurait dû être une fête (4 ans !!!) mais en fait non. entre le boulot, le stress, la fatigue et ça ...

2015 ça sent plutôt la merde.

Bon j'y vais, j'ai des trucs à faire.

Merci petit blog. il parait que mettre les choses à plat, à l'écrit, ça aide à relativiser.

on verra bien.