J'ai envie de mourir

rien de grave. juste ... je ne retrouve pas de travail. en même temps ça me rassure car en restant chez moi je risque moins de choper le covid (oui je dis "le" car "la" c'est moche), autant si je ne retrouve pas un travail avec un salaire convenable, je vais me retrouver en galère sans revenu. Bon. J'ai encore un peu droit au chômage mais ce n'est pas éternel.

Pinpin est génial. Je me sens bien avec lui. Il est gentil. Je passe de très bons moments. on a passé précisément 10 jours et demi ensemble dont 6 chez moi dans mon studio (studio que j'adore mais qui n'est pas fait pour vivre à 2) et tout s'est très bien passé.
Bon. je manquais d'espace vital, il ne m'était pas possible de dégager assez d'espace pour faire mon sport par exemple avec Pinpin installé pour du télétravail mais bon. tout s'est bien passé. Il a même fait du ménage et tout vidé et nettoyé mon placard à poêles et casseroles. Je suis contente car je voulais le faire mais je procrastinais. Maintenant, c'est fait !!

Nous sommes allés au cinéma. et tout à la fin du film, lorsque je me suis tournée vers lui, je me suis attendue à voir Piet. Mais non. Mon cerveau a joué un tour. à 2 autres moments dans la semaine j'ai voulu dire Piet au lieu de Pinpin. Heureusement j'ai réussi à me corriger juste avant que le mot sorte de ma bouche. 
Peut-être bien que ça veut dire que je me sens bien avec Pinpin, apaisée, et que j'associe de sentiment à Piet, car avec lui, durant les 3 première années je me sentais juste bien et à ma place.

Alors que maintenant ... je suis heureuse de l'endroit où je vis, chaque nouvelle journée passée dans mon studio adoré et dans mon quartier m'enchante. Je suis folle de bonheur de partager mon quotidien avec Oroshi mon chaton d'amour.

Et pourtant, j'ai aussi envie de mourir. Parce que je m'ennuie, parce que je suis fatiguée, parce que je suis inquiète de notre société, que je ne me sens pas en accord avec le monde dans lequel on vit.
Et que ça aurait été mieux, plus logique et plus juste que ce soit moi qui meure et pas mon frère.

Je pense (et j'espère) que si les rôles avaient été inversés, il aurait pu continuer à vivre, avancer et être heureux.
Alors que moi, depuis, je déprime. C'est lancinant. C'est toujours là.

Heureusement que j'ai Oroshi. Je l'ai adopté pour cette raison. Pour avoir une raison de continuer à vivre. Un être qui a besoin de moi et qui m'apaise de sa présence. Mais parfois l'envie de mourir est plus forte que l'envie de rester avec Oroshi.

Je ne suis pas suicidaire, je ne veux pas me tuer.

Je voudrais juste arrêter de vivre. Atteindre le repos.

Il y a une certaine peur de l'avenir. je sais pas.

voilà.