Hier j'ai demandé à Mamour si je pouvais rentrer. Bien entendu la réponse  été négative. Ce n'est pas une surprise mais j'ai préféré essayer. Il reste la personne en qui j'ai le plus confiance. Et j'ai besoin d'aide. Et je regrette d'avoir pété un câble et de l'avoir quitté. On a vécu 6 ans ensemble, et j'aurais préféré qu'on arrange les choses et qu'on reste ensemble pour la vie.
Mais ni lui ni moi n'en avons été capables à l'époque.
Et maintenant que je me sens prête, que ces 5 mois sans lui et cet essai raté avec Antoine m'ont permis de travailler sur moi et de voir mes défauts à améliorer ... que je me sens prête à me débarrasser des points de reproche qu'avait Mamour contre moi ... et bien lui ne l'est plus.
C'est normal.
Ca aurait été trop facile, je sais.
Mais j'ai besoin de lui. J'ai besoin de stabilité, de paix.

Je ne vais pas bien.

Depuis le début de cette année je ne vais pas bien. Ca a commencé par de l'insomnie. Même quand je dormais chez Antoine. J'avais de longues plages où je restais éveillée la nuit. Et ces derniers jours ça empire. Je me réveille plusieurs fois. J'ai du mal à m'endormir avant 1 à 2h du matin, puis j'ai plusieurs réveils entre 3,4 et 5h  du matin. et à partir de 06h30 c'est mort pour me rendormir.
Je suis épuisée.
Les journées sont longues et je m'ennuie.
Je n'ai envie de rien.
ni vraiment de lire, ni de faire des photos, ni de m'abrutir devant un DVD ou de surfer sur le net.
j'ai envie d'effacer mon FB
je n'ai pas faim (au moins comme ça j'ai perdu du poids ^^
je pleure. tous les jours. plusieurs fois par jour.
je suis perdue.
je suis inquiète.
je suis terrorisée.

Je ne vais pas bien.

J'ai cru qu'avec Antoine ça irait, qu'il allait m'aider. Mais non. Seulement en réagissant comme il l'a fait, il a déclenché quelque chose.

Je suis une épave.
Je suis désespérée.

Je ne vais pas bien.

Je ne me suis jamais remise de la mort de mon frère, ça me bouffe, ça me ronge. J'aurais dû voir quelqu'un à l'époque. Une psy. Je pense que ça aurait changé beaucoup de choses. Il y a des problèmes avec Mamour qui n'auraient pas existé. Et comme ensuite ça a fait boule de neige ...

Je suis bloquée à un moment de ma vie où je ne vois que du vide tout autour de moi.

J'ai peur.
je me sens vieille aujourd'hui.
mon âge me rattrape.

Je voudrais aller mieux.
On m'a conseillé une psy mais elle ne commence à travailler en région parisienne que le 9 juin. Je ne peux pas prendre RV avec elle avant qu'elle ne soit là.
Je dois attendre le 9 juin pour appeler.
C'est si long ... je compte les jours.
Je n'en peux plus.
J'ai peur.

Je ne vais pas bien du tout.

J'avais besoin que Mamour me dise "reviens vivre à l'appartement, ok." Au moins pour ne pas me retrouver toute seule. Pour avoir de la stabilité. J'ai confiance en lui, je voudrais qu'il m'aide. Seulement il ne me doit rien et ce n'est plus son travail.
Et moi j'ai peur.

Et je vais mal.

Et je compte les minutes.

Désespérément ...