Aller au bout de cet article est important pour moi.
Mon blog est ma mémoire, ma mémoire des choses importantes.
Il faut que je lui confie ce que j'ai découvert, car c'est quelque chose que j'avais besoin de savoir. Vraiment.

Il y a tout un maelström de sentiments qui bouillonnent dans mon esprit quand je pense à Piet. Toujours. Amour, regret, culpabilité, tendresse, rancune, espoir, incompréhension, ... J'ai essayé d'aller vers ui, je me suis fait refouler, j'ai essayé de me mettre à sa place, de m'imaginer comment il avait pu vivre les suite de notre rupture, que je lui avais sûrement fait du mal, qu'il a dû penser que je l'avais rapidement remplacé, que j'avais peu de coeur ... alors que ce n'est pas ce qui s'est passé, mais je peux le comprendre. Pareil, il a dit lors de notre rupture qu'il ne m'aimait déjà plus depuis le 15 août. Mais j'avais un échange de sms datant de novembre 2017 :
"Mamour, tu m'aimes ?"
"Bien sûr Geekette, et toi ?"
"Moi aussi"
Cet échange est plein de doutes, de peine, nous étions tristes tous les 2, nous avions peur, peur que l'autre arrête de nous aimer ...
et puis il y a eu décembre 2017. Ma peine immense la semaine du 12 décembre, lui qui a été de mauvaise humeur ce jour-là. C'est normal qu'il n'ait pas retenu la date. Mais c'est une période où je suis terriblement triste et fragile psychologiquement. Et c'est alors qu'Antoine est apparu. Antoine qui m'a confié plus tard qu'il ne draguait que les filles fragiles car c'est plus facile "les filles qui vont bien ne m'attirent pas". J'étais une proie facile. J'étais stupide et faible, assoiffée d'écoute, et je me suis faite avoir en beauté. Je regretterai toujours d'avoir accueilli et laissé grandir cette graine du doute qu'Antoine a insinué dans mon esprit.
Mais passons. Je ne peux pas faire comme si Antoine n'était pas entré dans ma vie et n'avait pas eu un rôle dans ma rupture avec Piet, un moment que je regretterai jusqu'à la fin de ma vie.

Reprenons donc où j'avais arrêté mon enquête. Je devais consulter mon blog sur l'année 2014 afin de voir si il y avait un indice sur la raison de ce qui a brisé notre histoire et notre bonheur.
Mais comme je voulais une vraie réponse, la plus objective possible, j'ai décidé de remonter plus loin. Au tout début. Et j'ai cherché le plus petit indice de l'origine de ce puits de tristesse. Et en même temps ça allait me montrer si je m'imaginais des choses, si je fantasmais si cette cassure à la moitié de notre histoire était réelle ou simplement un faux souvenir qui tournait en rond dans ma tête.  je voulais savoir, je voulais comprendre. Remonter à la source.
Alors je me suis plongée dans notre histoire. L'histoire de Mamour et Geekette ...

2011 -  ... le début. c'est beau, c'est doux, c'est magique. le premier bisou, la vie à 2, 42, le premier je t'aime ... et on voit que je l'aime comme je n'ai jamais aimé personne. Et on voit que l'amour est réciproque.
2012 -  ... je ne parle pas de Piet. enfin très peu. Mais je n'ai jamais aimé m'étendre sur Piet sur mon blog par superstition. Il me semblait que dès que je clamais haut et fort que j'avais trouvé un mec génial, alors l'histoire se terminait vite et il s'avérait être un con. Alors je parlais peu de Piet, je me contentais d'être heureuse avec lui. C'était un amour calme et plein de paix et de douceur que je vivais. en 2012, je ne me posais pas de question sur notre couple. Ah si, il y a une mention : que si j'arrivais à rester en positif sur mon compte pendant 12 mois d'affilée, alors piet m'épouserait. Et cette motivation était la meilleure qui soit, sauf que ce n'était pas son idée xD mais il est simple d'en déduire que j'en étais toute amoureuse.
2013 -  ... j'ai commencé l'année pour une énorme déprime à cause du RP (de Shan) je sais que ça n'avait pas été très cool à vivre pour Piet. J'étais toute triste et apathique. Pour un jeu -_- et puis je me suis fait voler mon tel (un iphone) et Piet était presque content carce téléphone me stressait tellement qu'il m'avait rendue insupportable "une cause de divorce" avait dit Piet. Et puis je parle de Piet, qui est merveilleux, qui me fat un anniv surprise, qui est merveilleux quoi. donc la vie de couple amoureux continue
2014 - on fête nos 3 ans. et j'écris que je n'ai jamais été aussi heureuse avec un garçon, jamais aussi amoureuse. Il m'offre une superbe séance photo pour nos 3 ans, c'est l'amour, c'est le bonheur.
mai 2014 - Piet évoque le mariage en choisissant la créatrice qui sera chargée de ma robe "quand on se mariera" et j'écris qu'il est merveilleux et parfait, le juste idéal amoureux et meilleur ami à la fois. L'amour et le bonheur sont à leur apogée, à leur paroxysme.
juin 2014. Mon frère meurt. Je n'en parle pas. à ce moment-là je suis trop occupée par la réalité pour prendre le temps d'écrire. 
juillet et août 2014 que des articles sur mon frère, ma peine et ma colère. il n'y a que cela dans ma tête
sept à dec 2014 je reprends ma vie. je pose pour Hélène. il y a beaucoup de colère en moi. j'essaie de penser à autre chose en créant des projets photo. je pense à Aga. j'ai peur de l'oublier je m'occupe. je ne 'étends pas sur ce que je ressens
2015 - on fête nos 4 ans et en me lisant j'apprends que ça a commencé à aller mal quelques temps plus tôt. je suis pleine de colère et de chagrin. je dois être assez insupportable car j'ai la flemme de tout. j'en veux à Piet de m'en vouloir d'être bordélique. Un soir, bourré, il me dit qu'il n'est pas sûr de vouloir passer sa vie avec moi. Aujourd'hui, en relisant tout cela à froid, je comprends. Psychologiquement j'étais en plein deuil, ça prenait beaucoup de temps, et énormément de place dans ma tête et mon coeur. j'étais perdue entre colère et chagrin. Je demandais à Piet d'être là pour moi, présent, à mon écoute. j'avais besoin de m'épancher. OR ce n'était pas son boulot. il était mon amoureux, pas mon thérapeute. J'aurais dû aller voir un professionnel. J'aurais dû, je le sais maintenant. Mais à l'époque je pensais pouvoir m'en sortir seule. grosse grosse erreur. Et sa phrase, celle où il dit qu'il n'était pas sûr de vouloir passer sa vie avec moi, cette phrase m'a obsédée pendant tout le temps que nous sommes restés ensemble après ça. ces mots m'ont plongée dans une insécurité affective affreuse. Ils m'ont rendue dingue. J'ai perdu confiance en moi, en lui. j'ai perdu la foi en nous. j'ai sombré. Je sais que j'ai dû être invivable après cela. Je suis très sensible et sensible aux mots. Je voulais qu'il les retire. Je devenais obsédée par le fait que je voulais qu'on se marie, car j'étais persuadée que le mariage était une sécurité qui m'assurait qu'on ne se séparait jamais. J'étais terrorisée à l'idée de le perdre, malgré le ton blasé de mes articles. Ma colère et mon chagrin me gouvernaient. je n'arrivais pas à me remettre en question. je n'en étais pas capable.
j'avais besoin d'aide. de l'aide d'un pro.
mais je l'ignorais.
alors j'ai continué ainsi, à être triste et en colère, à perdre confiance ... et je l'ai rendu triste à son tour. 
ce n'est pas sa faute, ce n'est pas la mienne.
Il n'avait même pas 30 ans.
et un deuil ça n'arrive pas tous les 4 matins.
Qui sait gérer ce genre de chose ?

Si les rôles avaient été inversés, l'aurais-je mieux géré que lui ?
j'en doute.


un jour on parle de mariage. on est les plus heureux et les plus amoureux du monde. Il est mon amour, je n'imagine pas la vie sans, lui, je suis en paix.

et le mois suivant, l'impensable se produit

et le rêve tourne au cauchemar




je m'arrête là pour aujourd'hui. Je continuerai demain.
Cela fait beaucoup à digérer.

 
Je suis dans un couloir qui tourne en rond. J'avance dans ce couloir sans fin. Ce couloir ce sont mes questionnements. Ces questionnements qui se répètent infiniment dans ma tête depuis des années.

"Comment Piet a-t-il réussi à cesser de m'aimer alors que je ne l'aurais jamais pu, moi ?"
"Nous étions heureux. Nous étions heureux ensemble et ensuite ... tout s'est écroulé. Que s'est-il passé ? Comment avons nous pu passer de l'amour parfait, du rêve dans lequel nous étions plongés à ... des montagnes russes et des souffrances ? Que s'est-il passé, bon sang ?"
Je me souvenais de 3 années de rêve et de 3 années de ... de hauts et de gouffres. De tempêtes.

Cela va bientôt faire 3 ans et 3 mois que nous sommes séparés. Je ne sais plus quand j'ai commencé à me poser ces questions, si c'est après notre séparation ou avant, pendant la phase très dure et triste de notre histoire.
Mais en tout cas cela fait longtemps que cela tourne dans ma tête. Nous étions heureux. Cela je le sais. Je le sais car je m'en souviens. Je me suis aussi demandé si je ne m'imaginais pas le bonheur de Piet, si j'avais été a seule à être heureuse au début, mais je sais que nous étions heureux ensemble tous les deux. J'en suis sûre car il me le disait. Le soir on se couchait, et il me disait en souriant "Je suis heureux" et ça me chamboulait, et ça me remue encore les tripes et j'ai envie de pleurer.
Et à un moment, il a arrêté de le dire.
Je bloque dans ma vie, car sans réponse à ça, je ne peux pas ... je ne sais pas "avancer" ? "évoluer" ? Je ne sais pas mais en tout cas, je ne le peux pas. Quoi qu'il se passe, je reviens toujours à ces questions. Il n'y a rien à faire. Sous mon crâne, les questions se répètent, tournent, s'enchainent sans fin. Toujours. A chaque instant. Le jour, la nuit. Quand je suis seule, quand je suis avec des gens, quand je travaille, quand je lis. J'ai énormément de mal à faire le silence dans ma tête.
Et ... j'ai honte. J'ai envie d'en parler, mais je n'ose pas. J'ai peur de me prendre des remarques saoulées "mais passe à autre chose !" j'ai essayé, mais il faut s'y faire : je ne le peux pas. Cela m'est impossible.
Ce garçon je l'ai dans le coeur, dans la tête, dans les tripes. J'ai connu le bonheur parfait avec lui. Ensuite ... ensuite tout s'est écroulé d'un coup, et j'ignore ce qui s'est passé. Et tant que je ne le saurai pas, je resterai obnubilée par ces interrogations.

Et comme de toute façon je ne peux pas m'empêcher d'y penser, j'y pense.

Et comme en ce moment, avec le confinement j'ai encore plus de temps pour penser, j'y pense encore plus.

Et cette semaine, mardi 31 mars 2020, tard dans la nuit, alors que j'y songeais encore, je me le suis exposé sous forme d'énoncé. "Si le souvenir que j'en ai est juste, sur nos 6 ans d'histoire il y a eu 3 ans parfaits et 3 ans très très difficiles. D'un coup. Il y a eu une chose, qui est arrivée d'un coup, qui a marqué la frontière entre les 2 parties de notre histoires. Il a dû y avoir un événement, un truc, qui a tout changé. Mais quoi ? Qu'est-ce que ça peut bien être ?"
Je vous arrête tout de suite, il n'y a jamais eu de tromperie ou autre truc du genre. Non. Il était l'homme de ma vie, j'étais la femme de la sienne.
"Il a dû se passer quelque chose. Mais pourquoi est-ce que je ne m'en souviens pas ?"
Donc, je recherchais dans ma tête un événement important, un événement ... grave, peut-être qui était arrivé. Et là j'ai réalisé qu'il m'était arrivé un truc grave, oui, dans ma vie, alors que j'étais avec Piet.
Aga. Mon frère est mort. Alors oui, je savais que mon frère était mort alors que Piet et moi étions ensemble. Etait-ce une piste ?
J'ai essayé de calculer grossièrement "Nous sommes en 2020, nous nous sommes séparés il y a à peine plus de 3 ans, donc en janvier 2017. Si mon souvenir ne me trompe pas et qu'effectivement la "cassure" dans notre histoire a eu lieu au milieu de notre couple, donc au bout de 3 ans, il faut encore remonter de 3 années en arrière. 
Ce qui donne 2014.
Mon frère est-il mort en 2014 ?"
Cela, je ne le sais pas par coeur. Je  n'arrive pas à retenir l'année. Ni le jour, juste la période, et encore. Ce qui me donne énormément de chagrin tous les ans ce n'est pas la date de sa mort, mais celle de son anniversaire, car il n'est plus là pour le fêter.
Mais il était vraiment tard alors je me suis dit que j'attendrais le lendemain pour vérifier.
J'ai éteint la lumière.
J'ai essayé de dormir.
... évidemment je n'ai pas réussi.
Alors j'ai rallumé la lumière et j'ai cherché.
Et j'ai trouvé.
Il est mort le 28/06/2014.

Cela pouvait correspondre.

Mais je devais d'abord vérifier si mes souvenirs de cette époque correspondaient à la réalité. Si effectivement la "coupure" dans notre bonheur avait bien eu lieu en 2014.
Et pour cela, mon cher petit blog allait m'être d'une grande aide.

Mais j'allais attendre le lendemain matin, car chercher allait prendre du temps, et que j'étais très fatiguée.



d'ailleurs, je vais écrire cette article en plusieurs fois. probablement 2.
Cet article est important. Vraiment. Il est important pour moi.

Que s'est il passé pour qu'une si belle histoire se détruise de si triste manière ?



Quand on me pose la question de "Pourquoi n'êtes-vous plus ensemble ?" Je suis bien en peine de répondre. Chaque fois je réalise que je ne sais pas vraiment. Je parle de problème de communication (ça c'est vrai) de problèmes que nous avions chacun dans nos boulots respectifs (c'est vrai aussi, mais est-ce la cause ? je ne crois pas), de soutien dont nous avions chacun besoin mais que nous n'avons pas été capables de nous offrir, car nous étions chacun de notre côté bloqués sur nos propres soucis et peinés de voir que l'autre n'était pas là pour nous.
Oui tout cela est vrai.
Mais la cause, l'explication, la blessure originelle, elle remontait à plus loin.

Et il fallait/il faut que je la trouve.

Il le faut.

 

 
Bonjour !!!!

bon. il y a des chances pour que vous vous disiez "encore Piet ? Mais tourne la page, ma pauvre fille !"

j'essaie. j'y travaille. vraiment.

Mais ce n'est pas facile.


Je veux dire, nous avons vécu 6 ans ensemble et je pensais qu'il était l'homme de ma vie, que nous nous marierions, que nous finirions nos jours côte à côte. Et nous aurions eu une jolie fille. Car il m'aurait fait changer d'avis.
Enfin bref. Tout ça pour dire que se dire "c'est fini" c'est long. L'accepter surtout.

Aujourd'hui ça fait exactement 2 ans et 1 mois que nous sommes séparés. Exactement 2 ans et 1 mois que je lui ai dit "c'est fini" afin de lui faire un électrochoc. J'avais besoin de lui mais il n'était pas très gentil ces derniers mois. De toute façon il était devenu plutôt infect à partir du moment où il a commencé les jeux de rôles et passé régulièrement des soirées avec des gens que je n'apprécie pas. Résultat ces personnes sont plu devenues plus importantes pour lui que moi. et ça ne comptait pas pour lui que je sois triste et quand je le lui disais je me faisais envoyer paître.

enfin bon.

Il m'a remplacée maintenant. c'est du sérieux, il l'a présentée à ses amis et à sa famille. (ce sale traître de Hebi ne me l'a même pas dit -_- enfin bon celui là il réagit souvent n'importe comment et à l'opposé de ce qu'il faudrait. enfin bon.)

Il l'a présentée à MES amis. Si il y a un truc que je trouve déplacé, c'est qu'une fois que nous nous sommes séparés il ne soit pas reparti dans SA vie avec SES amis. Non. Il présente SA nouvelle meuf à MES amis. Et en plus c'est pas la fille avec qui on va être les meilleures amies du monde. Je sais pas hier elle m'a plutôt agacée. Mais si c'est la personne qui convient à Piet, c'est ce qui compte. Je préfèrerais juste ne jamais croiser aucun des 2. faire du ménage quoi. pffff

Bon. De ce que j'ai ressenti hier, je ne suis plus amoureuse de Piet. Je regrette ce que nous avions et que nous avons perdu. Je regrette le jeune homme qu'il a été, celui dont je suis tombée amoureuse et avec qui j'ai construit des choses. Mais je ne suis plus amoureuse de celui qu'il est aujourd'hui car je ne le connais plus. C'est un soulagement. Je continue d'avoir le sentiment que la nouvelle a pris ma place, mais mon coeur ne se serre plus quand je croise Piet et c'est reposant.

Par contre Leto me manque beaucoup xD

enfin bref tout ça pour dire que cette fois je tourne la page pour de vrai, et avec sérénité.

Et c'est un soulagement.

Je mets un vrai point final cette fois !













(espérons-le. j'ai souvent l'impression que mon amour pour Piet est en hibernation et qu'il pourrait le relancer s'il le voulait. sauf que ... je ne lui fais plus confiance. alors cela ferait comme avec tous les garçons, je paniquerais et je me sauverais. Il a fui quand j'avais besoin de sa présence, que j'étais si triste. je ne peux plus lui faire confiance.)