Hier j'ai demandé à Mamour si je pouvais rentrer. Bien entendu la réponse  été négative. Ce n'est pas une surprise mais j'ai préféré essayer. Il reste la personne en qui j'ai le plus confiance. Et j'ai besoin d'aide. Et je regrette d'avoir pété un câble et de l'avoir quitté. On a vécu 6 ans ensemble, et j'aurais préféré qu'on arrange les choses et qu'on reste ensemble pour la vie.
Mais ni lui ni moi n'en avons été capables à l'époque.
Et maintenant que je me sens prête, que ces 5 mois sans lui et cet essai raté avec Antoine m'ont permis de travailler sur moi et de voir mes défauts à améliorer ... que je me sens prête à me débarrasser des points de reproche qu'avait Mamour contre moi ... et bien lui ne l'est plus.
C'est normal.
Ca aurait été trop facile, je sais.
Mais j'ai besoin de lui. J'ai besoin de stabilité, de paix.

Je ne vais pas bien.

Depuis le début de cette année je ne vais pas bien. Ca a commencé par de l'insomnie. Même quand je dormais chez Antoine. J'avais de longues plages où je restais éveillée la nuit. Et ces derniers jours ça empire. Je me réveille plusieurs fois. J'ai du mal à m'endormir avant 1 à 2h du matin, puis j'ai plusieurs réveils entre 3,4 et 5h  du matin. et à partir de 06h30 c'est mort pour me rendormir.
Je suis épuisée.
Les journées sont longues et je m'ennuie.
Je n'ai envie de rien.
ni vraiment de lire, ni de faire des photos, ni de m'abrutir devant un DVD ou de surfer sur le net.
j'ai envie d'effacer mon FB
je n'ai pas faim (au moins comme ça j'ai perdu du poids ^^
je pleure. tous les jours. plusieurs fois par jour.
je suis perdue.
je suis inquiète.
je suis terrorisée.

Je ne vais pas bien.

J'ai cru qu'avec Antoine ça irait, qu'il allait m'aider. Mais non. Seulement en réagissant comme il l'a fait, il a déclenché quelque chose.

Je suis une épave.
Je suis désespérée.

Je ne vais pas bien.

Je ne me suis jamais remise de la mort de mon frère, ça me bouffe, ça me ronge. J'aurais dû voir quelqu'un à l'époque. Une psy. Je pense que ça aurait changé beaucoup de choses. Il y a des problèmes avec Mamour qui n'auraient pas existé. Et comme ensuite ça a fait boule de neige ...

Je suis bloquée à un moment de ma vie où je ne vois que du vide tout autour de moi.

J'ai peur.
je me sens vieille aujourd'hui.
mon âge me rattrape.

Je voudrais aller mieux.
On m'a conseillé une psy mais elle ne commence à travailler en région parisienne que le 9 juin. Je ne peux pas prendre RV avec elle avant qu'elle ne soit là.
Je dois attendre le 9 juin pour appeler.
C'est si long ... je compte les jours.
Je n'en peux plus.
J'ai peur.

Je ne vais pas bien du tout.

J'avais besoin que Mamour me dise "reviens vivre à l'appartement, ok." Au moins pour ne pas me retrouver toute seule. Pour avoir de la stabilité. J'ai confiance en lui, je voudrais qu'il m'aide. Seulement il ne me doit rien et ce n'est plus son travail.
Et moi j'ai peur.

Et je vais mal.

Et je compte les minutes.

Désespérément ...

ça ne va pas ... 

Je suis en colère ces derniers temps. c'est un sentiment qui a du mal à passer. Je suis aussi en mode "dans quelques gouttes mon vase va déborder".

ça m'énerve. 

Non, je suis déjà énervée.

Faudrait peut-être que je fasse du yoga ? un truc qui calme.

Avec Piet ça ne va pas. J'ai eu un espoir au mois d'avril et au mois de mai, j'ai même cru qu'on avait passé la crise. et au mois de juin j'ai réalisé qu'il n'en était rien.

C'est nul. enfin je ne vais pas m'étendre là-dessus, ce n'est pas intéressant. Nous ne somme qu'un énième couple qui s'embrouille. c'est la vie. ça se travaille, ça se sauve et ça se rattrape, mais pour ça il ne faut pas être découragé. Parce que ça s'écroule, ça s'éboule, ça se creuse aussi.
Oui c'est chiant comme histoire, je le sais bien.

et puis ma mère me saoûle. je n'ai plus envie de la voir. maintenant quand son nom s'affiche sur mon téléphone, ça me fait une réaction de rejet instinctive. je me dis "oh non ><" et j'hésite à décrocher. comme avec mon père. ensuite quand je décroche je prie pour que ça ne dure pas longtemps.
Faut dire qu'elle m'a saoûlée avec mon permis. j'ai toujours détesté les voitures et je n'ai jamais souhaité conduire. je me force à faire ce truc de merde pour Piet. et elle et papa au passage. je fais des efforts. mais ça ne suffit jamais à Piet. Il était tellement infect les dernières fois qu'on a conduit ensemble que j'ai préféré arrêter là, parce que sinon je sentais l'accident de voiture arriver. (au fait, j'ai réussi à caler sur le périph). donc on ne conduit plus. Mais qui me fait conduire alors ? Personne. Donc maman se plaint que je devrais conduire plus mais elle ne propose pas d'assurer SA voiture pour me faire conduire. Même quand je lui suggère. (elle va même m'accuser de ne jamais lui en avoir parlé je le sais). Ce fichu permis c'est le festival de la mauvaise foi. Je vous jure. J'ai demandé à Piet quelques fois depuis le début de l'année de m'emmener conduire. Je lui demandais une fois. et comme il ne semblait pas super motivé, je n'insistais pas (faudrait pas le braquer) et j'attendais quelques semaines avant de lui redemander (et même cinéma).
et là, quand je lui rappelle que c'est en septembre que tout sera fini pour moi niveau permis parce que c'est sur 1 an max (pour le permis supervisé) et bien que se passe-t-il ? je me fais engueuler. Soi-disant que je ne lui ai jamais demandé de me faire conduire. j'insiste en disant que si (non mais ho ><) et donc je me fais engueuler parce que je n'ai pas insisté donc tout est de ma faute.
Super. alors je sais qu'à la base il ne voulait pas me faire conduire parce qu'il s'est bien que c'est mauvais pour les couples. au volant les disputes ça fuse. et il avait raison. mais comme il n'y avait personne d'autre il a été obligé de s'y coller. Et il l'a très bien fait les premiers mois. 
et maintenant c'est la merde.

Et sinon ça y est on a récupéré le dossier d'Aga. Le rapport d'autopsie et tout. Je suis allée le lire hier pendant que maman était en vacances. sauf qu'elle a eu l'idée pourrie de faire un pré-tri avant de me le laisser. mais je ne lui ai rien demandé moi, merde ! je ne suis pas une gamine, je ne suis pas une débile et j'ai plus de force qu'elle pour supporter la vérité qu'elle, je sais être plus objective, plus neutre. en bref, et c'est assez logique ce n'est pas moi la mère qui a perdu son enfant préféré. Merde.
donc avec sa super idée pourrie, je suis sensée croire que mon frère est mort d"une "plaie superficielle" au creux du coude. Foutage de gueule. Attends mais QUI a appris la nouvelle en premier et à dû l'annoncer aux autres hein ? Qui ? Donc je capable d'apprendre le truc via FB, d'appeler la police pour vérifier, le boulot, de contacter les copains et pas de savoir ce qui est arrivé ? elle se fout de ma gueule. je ne lui demande pas de me protéger merde je suis assez grande ! je ne veux pas d'elle je fais mon deuil seule. je le fais comme j'en ai envie. je ne veux pas en parler avec elle je ne veux pas. et je ne veux pas qu'elle me mette des obstacles dans le peu de compréhension de la situation que je peux avoir.
j'en ai marre.

Bien sûr je ne peux pas en parler à Piet. ça aurait été trop beau. J'ai essayé de lui reparler d'Aga quelques fois, mais il s'en fout et ça le saoûle. ça se comprend, ce n'est pas son frère. et puis il a dû le voir quoi 2 fois ?
Il s'est senti concerné à l'enterrement, oui, quand il avait pour mission de terminer mon discours si je craquais avant la fin. (heureusement pour lui il n'a pas eu à le faire. ça l'embêtait vachement d'accuser son salaud de père en public - et moi je tenais à le faire).
en tout cas il s'en fout. et c'est normal. ce n'est pas son frère à lui, plus d'1 an a passé, il n'est plus touché. c'est normal. peut-être même que lui ne comprend pas que je sois encore touchée par tout ça, que je n'ai pas tourné la page. Aga et moi on n'était pas proches. Ben oui, c'est vrai. c'est comme ça il vivait loin. j'ai du mal avec les gens qui vivent loin. Mais même si on n'était pas là à nous raconter nos vies on s'aimait. Donc ... ben donc c'est hyper dur et ça ne passe pas.
et Piet s'en fout et c'est normal. c'est son droit légitime.

de toute façon en ce moment à part ses jeux vidéos rien ne l'intéresse. c'est trop super.

la dernière fois où il a été gentil et mignon et où il m'a préférée à son PC, c'est quand il était malade. j'aimerais bien qu'il retombe malade.

Voilà. Fallait que je m'épanche. ça fait beaucoup. mais appeler quelqu'un c'est dur aussi. je ne préfère pas. avec quelqu'un d'autre je m'embrouillerais, je n'oserais pas dire tout ça. 
je ne sais pas.
bref. 
mon petit blog est toujours là.
j'espère pouvoir y remettre de la vie des lumières et des couleurs bientôt car le pauvre il déprime.

*soupir*

 Hier soir, je me suis dit que ça aurait été mieux d'échanger avec Aga. Que ce soit lui qui reste en vie.
Je suis triste.
Je suis en insécurité affective, ça me donne envie de me taper la tête contre les murs.
J'attends. Ou plutôt j'essaie d'attendre, patiemment, mais je suis paumée.
Pourquoi est-ce que je suis restée si c'est pour être malheureuse ?
L'univers, le destin, l'avenir ou le hasard, quel qu'il soit, aurait dû mieux réfléchir avant de choisir.
Rester pour ça, ça n'en vaut pas la peine.

 Je n'y crois toujours pas

Je n'accepte pas

Y a rien à faire

Pourtant je l'ai vu aujourd'hui

Mais pour moi ce n'était pas lui. 
Ce n'était pas possible.
J'attendais qu'il se réveille.
Je lui ai répété "dis moi que c'est une blague. réveille toi. dis moi que c'est une blague."

Tout est vrai, mais je n'y crois pas.

Non.


J'aimerais avoir mes 3 voeux. J'en ai 1 tout prêt.





(et en plus je n'ai même pas une chouette photo récente de nous 2)