J'ai eu une amie au téléphone. Ce qui lui arrive est merveilleux... et terrible à la fois. Le doute. L'amour. La peur. Une réponse redoutée qui tarde... un garço qui hésite. qui se dit perdu, qui attends un signe extérieur pour prendre une décision. Qui dit ne pas vouloir la faire souffrir mais qui le fait quand même... tout en la rendant heureuse... elle rit, elle pleure, elle est heureuse, elle a si mal...
Je me suis connectée tard va savoir pourquoi... et j'ai eu un message. Une sorte d'appel au secours auquel j'ai immédiatement répondu. Et je l'ai écoutée cette fille que je ne connaissais que de nom, à qui je n'avais jamais parlé. Je l'ai écouté me raconter ses souffrances morales et physiques, ses doutes ses questions, sa peur si profonde, sa détresse... et lui qui doute de pouvoir l'aider... qui l'aime à la folie... et eux qui après plus d'une heure de fausses conversation ont enfin commencé à se parler sincèrement... où cela mènera-t-il? Ils doutent, ils se créent des barrières, ils sont si peur...
Et lui mon Lui, qui s'est connecté alors que je n'aurais pas dû être là. Mais par chance j'étais là pour l'accueillir alors qu'il souffrait. On l'a frappé. Comme ça. Et moi là derrière mon écran qui l' "écoute", mais c'est tout. Je lui demande ce que je peux faire, il me répond "rien". et c'est probablement vrai. je suis inutile. Cette pensée est mordante . Pourtant je veux croire que je peux faire quelque chose, sinon pourquoi exiserais-je? il faut juste que je trouve quoi.
Le point commun de ces personnes est leur souffrance du corps et/ou du coeur, les vannes qui se sont ouvertes, les nerfs qui ont lâché... et moi qui étais là pour les écouter. Et aussi de l'amour... l'amour qu'ils se portent mais qu'ils n'osent s'avouer par peur... cette peur qui paralyse nos lèvres, qui nous empêche de dire des mots qui sont sensés rendre heureux...
Je crois en le destin.
Ecouter ce n'est pas grand chose. Souvent c'est bien, car se confier ça soulage, mais là il aurait fallu que je fasse plus pour aider vraiment. Etre un véritable soutien.
Je n'ai été qu'une illusion d'aide. Peut-être même pas ça. J'ai été là, c'est vrai, mais j'ai été transparente. J'ai été le journal intime de chacun, ou le miroir... ou une feuille sur laquelle on griffonne sa detresse ou sa rage, son chagrin, pour se soulager un moment. Puis cette feuille on la chifonne ou on la jette ou on la laisse s'envoler...
Ecrire ce qu'on ressent ne nous soulage qu'un moment. A long terme il faut autre chose. mais en attendant c'est toujours ça.
Mais si seulement je pouvais réellement faire quelque chose...
Franchement Moon-chan, il faut que tu arrêtes de dire des choses pareilles! Tu n'as pas idée de ce que tu peux nous apporter à tous! Tu n'as pas idée de l'apaisement et de la consolation que tu m'apportes en m'écoutant, en me réconfortant, en parlant d'aller mettre ta main dans la figure de l'Autre...
Il ne faut pas te sentir inutile parce que tu ne peux rien faire concrètement! Qu'est-ce que ça veut dire "être utile"? Tu crois vraiment que ça serait "utile" de tabasser ceux qui ont fait du mal à Thanos, de frapper l'Autre à mort pour qu'elle lâche mon mien, et tout ça? (je sais que tu le ferais pas, hein, mais c'est tout ce qui me vient à l'esprit... xD ça veut dire que je le ferais? ;p)
Je pense que c'est à chacun de régler ses problèmes, sinon rien ne sera jamais résolu, ça ne vaudrait rien si la solution venait de l'extérieur, on ne peut pas toujours s'abriter derrière quelqu'un. Mais c'est inestimable de savoir que quelqu'un nous soutient, nous encourage pendant que nous nous battons, est là pour apaiser les blessures... Et ça, tu le fais merveilleusement, Moon-chan, et je me désespère de ne pas savoir en faire autant pour toi quand tu te poses autant de questions et que tu souffres... :(
(mmmm oui, je m'étale voluptueusement sur cette page de commentaires... :D)
Appelle-moi ce soir! ^^
Câlinouuuuuus et bon courage, ma Moon-chan adorée! ^^