Ma peine est rallongée de 7 jours.
7 jours, 7 semaines, 7 mois, 7 ans, quelle différence? Le temps. Certes. Mais la durée? Tout est relatif donc pour moi c'est la même chose. C'est aussi long et ça fait aussi mal. Cette attente.
Je suis punie. Donc jugée coupable? Pas sûr. Et pour quel crime? Mais aucun, messieurs les jurés. Car de crime il n'y a pas eu et pourtant, je suis punie.
Quand on punit une personne sage, comme ça sans raison valable, il faut s'attendre à ce que cette personne ne sache plus comment se comporter. Que dire? Que faire? Si je suis punie pour n'avoir rien fait de mal? Et que je sais que si j'avais fait des bêtises j'aurais mérité une punition... ça n'a pas de sens. Je ne sais pas ce que je dois faire.
Je n'ai rien à me reprocher. Et il n'a rien à me reprocher. Alors où est le mal?
7 jours de plus à me poser des questions. Je n'ai pas à me remettre en question. Je n'ai rien fait de mal. Je ne suis pas quelqu'un de mauvais. J'ai été moi-même, je n'ai fait semblant de rien. Il a pété un câble. Je ne le vois pas autrement. Et il a prononcé des mots. Des mots qui blessent, qui font mal, qui tuent. Je lui ai opposé les miens, qui apaisent, qui cicatrisent. Il a ri. Il a ri à travers ses larmes. J'ai ri à travers les miennes. Si j'avais pu, à ce moment là, être à ses côtés, tout se serait arrangé. Mais nous étions loin, très loin. Et je n'avais plus d'argent pour le billet de train. Je n'ai même pas pu y aller le week end dernier.
J'ai essayé d'autres mots. Auxquels il m'a opposé un mur froid.  Il a voulu casser net ma volonté, mes sentiments peut-être. Hélas, c'est raté.
Des mots sont partis, ont volé jusqu'à lui. Des mots écrits à l'encre d'une tendresse infinie, doucement posés sur le papier de mon coeur mis à nu.
Je lui ai tout donné dans cette lettre.
Bien sûr que c'est idiot d'Aimer autant et si fort en quoi? 2 mois? Un peu moins? Mais ce n'était pas programmé. je n'ai pas fait exprès. Fut un temps où j'ai essayé de me défaire de ce sentiment. j'ai échoué, et l'histoire s'est réalisée. Belle. Agréable. Drôle. Complice.
Et un jour, le soleil s'est décroché. La nuit a tout engloutit. En l'espace de quelques minutes. Sans raison.
Je crois que c'est le pire : sans raison.
Dis moi que tu m'en veux pour quelque chose que j'ai fait, dis moi que tu ne m'aimes plus. Si tu n'arrives pas à me dire ça, comment veux tu que je me détache de toi? Mais avec ces 7 jours de plus, probablement arriveras tu à me le dire.
Je serai plus malheureuse que jamais. Mais je ne t'en voudrai même pas. car je t'Aime d'une part, et aussi parce que tu es vraiment un mec bien. Oui... j'en reste persuadé. J'ai un peu en vie de te secouer : "bon t'es un mec bien, je suis une fille bien, on est bien ensemble. il est OU le problème?" ben y en a pas. Le problème c'est donc qu'il n'y a pas de problème. wahou.
Que veux tu je n'aime pas les conflits. Je n'aime pas ça et je les évite au maximum. je préfère semer l'amour, la tendresse, la confiance, l'amitié.
Certes j'ai mal agi parfois. Le meilleur exemple? Les deux garçons que j'ai si mal aimés. C'est moi qui ai créé la vallée des larmes. Je les ai rendus malheureux. Ce n'était pas voulu. Ils ont eu leur chance, ils l'ont jouée mais le jeu était truqué. Le trophée était en toc et il en manquait des morceaux. J'étais une épave, je n'étais plus "là" comme le dit Hebi. Je n'ai pas pu être moi-même, je n'ai pas été forte, j'ai fait n'importe quoi mais je ne l'ai pas fait exprès. J'ai cru. Mais je me suis trompée. J'ai laissé tant de détresse, de chagrin et de rancoeur dans mon sillage à l'époque. Mais je ne pouvais faire autrement. J'étais encore plus que convalescente. J'étais blessée, tellement blessée. Ces garçons pourtant, aujourd'hui sont de nouveau mes amis. Ils ont même la générosité de coeur de me soutenir dans ma situation, ils ont la bonté de ne pas souhaiter qu'il m'arrive la même chose que je leur ai fait subir. Pourtant ils seraient bien vengés. Ils ne cherchent pas la vengeance.
Didou dit que la nature humaine n'est pas belle. Ca dépend des gens. moi je trouve que si. Oui, c'est beau, rassurant et encourageant.

S'il n'y a plus d'espoir pour notre amour, alors nous serons amis. Et il est un ami fantastique, donc ce sera vraiment génial.
sauf que...
... je n'arrive pas à arrêter de l'Aimer.
Et que... ça met tant de temps...
Tout cette attente pour je ne sais même pas quel résultat.

Je ne suis pas en tort.

Et j'attends.

Et j'ai peur.

Mais un soupçon d'espoir brille et ne me quitte pas, malgré tout.

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