- Lettre ouverte
- Ne me regarde pas
- Adieu ~ début ~ suite ~ fin ~
- Mortedanse [Magnificence et déchéance du sentiment dénommé amour]
   ~ partie 1 ~ partie 2 ~ partie 3 (à venir)


histoires d'amour peut-être pas tristes :
- Draca et Christopher
  ~ présents ~  1 an ~
- Histoire de train (écrit avec Lala-Ru)


contes et légendes :
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l'histoire de Fanaa
- Nuit écarlate ~ partie 1 ~ partie 2 ~ partie 3 ~ partie 4
- Première fois
- danse sur le lac

Je suis...

fleur bleue
romantique
rêveuse
idéaliste peut-être mais ça je suis pas sure

je pensais jusqu'à il y a quelques minutes que cela faisait partie de moi et que ça ne changerait pas.

Mais en fait peut être que si.

Soyons positifs, je vais surmonter tout ça, me reprendre, continuer d'être une fille géniale (de l'auto congratulation de temps en temps ça fait du bien xD) et trouver un mec génial et vivre une histoire d'amour géniale!
bon d'accord j'y crois pas. j'y crois même pas du tout. Parce que je n'en veux pas un autre. mais ça va passer. Il le faut. Y a pas le choix.

Je croyais que lala ru était tellement dans sa nouvelle vie que moi j'y étais moins. je me suis trompée. c'est pas bien. MERCI lala ru chérie!
et y a Constance avec toute la joie et la bonne humeur que je lui ai filée, qui m'en redonne des doses en ce moment. MERCI Constance.
et Didou, un ami tout nouveau et très gentil. MERCI.
et hebi que je m'en veux d'avoir appelé pour ça. queoi qu'il en dise j'ai pas le droit de faire ça. c'est mal. PARDON.

Et... voilà. La dernière miette d'espoir n'est plus. elle reviendra peut être durant ces 7 jours de torture mentale. Ne pas y penser. ça serait bien oui. j'y pense tout le temps, tout le temps. je ne fais que ça. je bosse, j'y pense. je mange, j'y pense. je lis, j'y pense. je regarde un dvd, j'y pense. je fais du rp... le rp est bloqué donc j'y pense aussi. j'essaie de dormir, j'y pense. c'est sur ordonnance les somnifères? comme ça au moins je pourrais dormir. oui je sais : je fais n'importe quoi. je suis n'importe quoi. je suis désolée. ou pas.
mais le puzzle se met en place dans ma tête.
un puzzle assez affreux. un enfant qui est traumatisé mais ne le sais pas lui-même. un souvenir qui s'efface pour revenir quelques années plus tard avec tant de netteté que ce ne peut pas être l'effet de son imagination. et puis il y a les autres. tous pareils. tous pareils. pourquoi? alors l'enfant maintenant grand cherche à prouver et à se prouver qu'une histoire d'amour ça peut être beau, ça peut être bien et ça peut ne pas être juste une histoire de Q. que même si c'est important, il y a autre chose. mais au fond, si l'enfant devenu grand n'avait pas ça à offrir, alors probablement qu'il ne vaudrait rien. Tumeur le lui a dit. "ton pieu ou le mien c'est bien. le reste, oublie." peut être que ce n'est vrai que pour Tumeur, peut être que c'est vrai pour tous. mais l'enfant devenu grand y croit. il croit Tumeur car on ne lui a pas prouvé le contraire. et l'enfant devenu grand sait qu'au fond, il n'a que ça a offrir. alors, il l'offre de bon coeur, en espérant chaque fois qu'il va y avoir autre chose aussi. mais ce n'est jamais trouvé. Tumeur a raison.
et l'enfant devenu grand se donnera la mort.
mais tu sais, enfant, tu n'aurais pas dû l'écouter. Tumeur n'est qu'un con qui a une machine à la place du coeur.
Tumeur est un con.

et moi.
et moi ça va pas trop mal même si à certains moment j'ai l'impression que je n'ai jamais été aussi mal que maintenant. et pourtant j'ai été mal.

le temps effrite mon espoir, ma volonté, ma ténacité. je rétrécis, je rétrécis jusqu'à disparaitre.
sauf que je ne disparaitrai pas. ça va. je vais.

je n'ai rien fait de mal par le ciel! je n'ai rien fait! je n'ai rien fait qui mérite tout ça et ça m'obsède.

j'ai rien fait. de mal.

Tumeur est un sale con!

et j'ai pas envie de sortir ce soir mais comme je peux déposer ici tout ce qui me rend malade, ce soir ça ira.
mais j'ai quand même pas envie d'y aller.

c'est pas juste.

mais rien n'est juste au fond.

Ma peine est rallongée de 7 jours.
7 jours, 7 semaines, 7 mois, 7 ans, quelle différence? Le temps. Certes. Mais la durée? Tout est relatif donc pour moi c'est la même chose. C'est aussi long et ça fait aussi mal. Cette attente.
Je suis punie. Donc jugée coupable? Pas sûr. Et pour quel crime? Mais aucun, messieurs les jurés. Car de crime il n'y a pas eu et pourtant, je suis punie.
Quand on punit une personne sage, comme ça sans raison valable, il faut s'attendre à ce que cette personne ne sache plus comment se comporter. Que dire? Que faire? Si je suis punie pour n'avoir rien fait de mal? Et que je sais que si j'avais fait des bêtises j'aurais mérité une punition... ça n'a pas de sens. Je ne sais pas ce que je dois faire.
Je n'ai rien à me reprocher. Et il n'a rien à me reprocher. Alors où est le mal?
7 jours de plus à me poser des questions. Je n'ai pas à me remettre en question. Je n'ai rien fait de mal. Je ne suis pas quelqu'un de mauvais. J'ai été moi-même, je n'ai fait semblant de rien. Il a pété un câble. Je ne le vois pas autrement. Et il a prononcé des mots. Des mots qui blessent, qui font mal, qui tuent. Je lui ai opposé les miens, qui apaisent, qui cicatrisent. Il a ri. Il a ri à travers ses larmes. J'ai ri à travers les miennes. Si j'avais pu, à ce moment là, être à ses côtés, tout se serait arrangé. Mais nous étions loin, très loin. Et je n'avais plus d'argent pour le billet de train. Je n'ai même pas pu y aller le week end dernier.
J'ai essayé d'autres mots. Auxquels il m'a opposé un mur froid.  Il a voulu casser net ma volonté, mes sentiments peut-être. Hélas, c'est raté.
Des mots sont partis, ont volé jusqu'à lui. Des mots écrits à l'encre d'une tendresse infinie, doucement posés sur le papier de mon coeur mis à nu.
Je lui ai tout donné dans cette lettre.
Bien sûr que c'est idiot d'Aimer autant et si fort en quoi? 2 mois? Un peu moins? Mais ce n'était pas programmé. je n'ai pas fait exprès. Fut un temps où j'ai essayé de me défaire de ce sentiment. j'ai échoué, et l'histoire s'est réalisée. Belle. Agréable. Drôle. Complice.
Et un jour, le soleil s'est décroché. La nuit a tout engloutit. En l'espace de quelques minutes. Sans raison.
Je crois que c'est le pire : sans raison.
Dis moi que tu m'en veux pour quelque chose que j'ai fait, dis moi que tu ne m'aimes plus. Si tu n'arrives pas à me dire ça, comment veux tu que je me détache de toi? Mais avec ces 7 jours de plus, probablement arriveras tu à me le dire.
Je serai plus malheureuse que jamais. Mais je ne t'en voudrai même pas. car je t'Aime d'une part, et aussi parce que tu es vraiment un mec bien. Oui... j'en reste persuadé. J'ai un peu en vie de te secouer : "bon t'es un mec bien, je suis une fille bien, on est bien ensemble. il est OU le problème?" ben y en a pas. Le problème c'est donc qu'il n'y a pas de problème. wahou.
Que veux tu je n'aime pas les conflits. Je n'aime pas ça et je les évite au maximum. je préfère semer l'amour, la tendresse, la confiance, l'amitié.
Certes j'ai mal agi parfois. Le meilleur exemple? Les deux garçons que j'ai si mal aimés. C'est moi qui ai créé la vallée des larmes. Je les ai rendus malheureux. Ce n'était pas voulu. Ils ont eu leur chance, ils l'ont jouée mais le jeu était truqué. Le trophée était en toc et il en manquait des morceaux. J'étais une épave, je n'étais plus "là" comme le dit Hebi. Je n'ai pas pu être moi-même, je n'ai pas été forte, j'ai fait n'importe quoi mais je ne l'ai pas fait exprès. J'ai cru. Mais je me suis trompée. J'ai laissé tant de détresse, de chagrin et de rancoeur dans mon sillage à l'époque. Mais je ne pouvais faire autrement. J'étais encore plus que convalescente. J'étais blessée, tellement blessée. Ces garçons pourtant, aujourd'hui sont de nouveau mes amis. Ils ont même la générosité de coeur de me soutenir dans ma situation, ils ont la bonté de ne pas souhaiter qu'il m'arrive la même chose que je leur ai fait subir. Pourtant ils seraient bien vengés. Ils ne cherchent pas la vengeance.
Didou dit que la nature humaine n'est pas belle. Ca dépend des gens. moi je trouve que si. Oui, c'est beau, rassurant et encourageant.

S'il n'y a plus d'espoir pour notre amour, alors nous serons amis. Et il est un ami fantastique, donc ce sera vraiment génial.
sauf que...
... je n'arrive pas à arrêter de l'Aimer.
Et que... ça met tant de temps...
Tout cette attente pour je ne sais même pas quel résultat.

Je ne suis pas en tort.

Et j'attends.

Et j'ai peur.

Mais un soupçon d'espoir brille et ne me quitte pas, malgré tout.

- Toi c'est toujours les mêmes baffes que tu te prends : des baffes sentimentales. Tu n'écoutes pas ce qu'on te dis, tu n'en tires aucune leçon. Puis tu recommences et en plus c'est chaque fois la fin du monde.

Vivien

Non, Vivien. Ce n'est pas "la fin du monde". c'est juste ma fin à moi.